Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 20.07.06 09:34. Заголовок: Re:

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанской хвороста.
- Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить, а я тебя отблагодарю.
- Да почему ж не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина задумался, а потом и говорит:
- Хочу иметь «Мерседес», виллу на берегу моря и жену-красавицу.
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький «Мерседес». Сядешь в него, поедешь прямо до берега моря - там и будет стоять твоя вилла. А в ней будет тебя ждать девушка невиданной красоты.
Мужчина – бежать скорее за своим добром.
- Стой! - кричит бабка. – Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха. - сжалился мужчина. – Давай, только поскорее.
Выполнил он старухину просьбу – и бежать.
- Постой! – кричит старуха. – Тебе годков-то сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!..

 Отправлено: 20.07.06 19:04. Заголовок: Re:

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.

Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться

подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:

- А как велико население страны?

- Два миллиарда...

Американец, помолчав:

- А чем вы еще занимаетесь?..

 Отправлено: 20.07.06 19:16. Заголовок: Re:

актуально))

 Отправлено: 20.07.06 19:31. Заголовок: Re:

Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:

Русская: - У нажрался скотина!

Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!

Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!

 Отправлено: 20.07.06 19:43. Заголовок: Re:

НОРМАЛЬНО

 Отправлено: 20.07.06 19:49. Заголовок: Re:

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду – изобразить!

 Отправлено: 20.07.06 19:56. Заголовок: Re:

Я СМОГУ)))

 Отправлено: 20.07.06 22:49. Заголовок: Re:

fanat

изобразить ? или что?

 Отправлено: 21.07.06 05:13. Заголовок: Re:

изобразить.я такой же пухли)))))

 Отправлено: 21.07.06 07:43. Заголовок: Re:

тэкссссссс! бум худеть)))))))

 Отправлено: 21.07.06 07:47. Заголовок: Re:

Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин - на дорогу надо смотреть, а не на свою бл*дищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя б*ядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

 Отправлено: 21.07.06 07:48. Заголовок: Re:

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

 Отправлено: 21.07.06 07:52. Заголовок: Re:

Почему в эфиопии не курят дурь?
Все просто - покуриш, пробьет на хавчик.
А хавать то нечего...

 Отправлено: 21.07.06 07:53. Заголовок: Re:

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась -
хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика,
не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила -
забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом
заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба,
выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит
на булку хлеба и думает - и чего это я дура, как будто
три месяца хлеба не жрала.

 Отправлено: 21.07.06 19:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.07.06 07:38. Заголовок: Re:

Богиня

это ты к чему это?

 Отправлено: 23.07.06 11:39. Заголовок: Re:

ПРОСТО РАДИ ШУТКИ.НЕ ПОНИМАЕШЬ?

 Отправлено: 23.07.06 13:45. Заголовок: Re:

Дело беременной женщины

Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай“ я уже не смог сдержаться. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).»

Судья вынес оправдательный вердикт.

 Отправлено: 23.07.06 13:48. Заголовок: Re:

Мужененавистное…

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

 Отправлено: 23.07.06 13:49. Заголовок: Re:

Последние слова
* Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
* Последние слова зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»

* Последние слова сапера: «Всё. Точно красный. Режь красный!»

* Последние слова водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»

* Последние слова доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»

* Последние слова прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а……..!!!»

* Последние слова химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»

* Последние слова кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»

* Последние слова сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»

* Последние слова диабетика: «Это был сахар?»

* Последние слова ночного вора: «Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»

* Последние слова изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»

* Последние слова автоинструктора: «Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…»

* Последние слова экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

* Последние слова командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»

* Последние слова мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

* Последние слова командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»

* Последние слова остальных специалистов: «Не мешай, я знаю, что делаю!»