Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 08.07.06 08:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.07.06 15:51. Заголовок: Re:

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

 Отправлено: 08.07.06 15:52. Заголовок: Re:

Армянское радио спрашивал:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...

 Отправлено: 08.07.06 15:53. Заголовок: Re:

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

 Отправлено: 08.07.06 15:56. Заголовок: Re:

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

 Отправлено: 08.07.06 15:57. Заголовок: Re:

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!

 Отправлено: 08.07.06 15:58. Заголовок: Re:

Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

 Отправлено: 08.07.06 16:00. Заголовок: Re:

Грузин говорит девушке:
-Дэвушка, на вам мух!
Она отвечает:
-Не на вам, а на вас.
-Как на мну?
-Не на мну, а на мне!
-Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!

 Отправлено: 08.07.06 16:02. Заголовок: Re:

Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

 Отправлено: 08.07.06 16:04. Заголовок: Re:

Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей!

 Отправлено: 08.07.06 16:05. Заголовок: Re:

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Блядовала?!"
- Нет, родной - калядовала!

 Отправлено: 08.07.06 16:06. Заголовок: Re:

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

 Отправлено: 08.07.06 16:07. Заголовок: Re:

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.

 Отправлено: 08.07.06 16:07. Заголовок: Re:

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

 Отправлено: 08.07.06 16:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.07.06 16:23. Заголовок: Re:

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

 Отправлено: 08.07.06 16:24. Заголовок: Re:

Студент спрашивает у профессора;
-Профессор вы когда спите бороду под одеялом или над одеялом держите?
-Не замечал.
Проходит три дня профессор весь зеленый встречает студента и говорит;
-Ну ты и сволочь уже три ночи спать не могу,и так не удобно и так не удобно.

 Отправлено: 08.07.06 16:26. Заголовок: Re:

Едет мужик на встречу, опаздывает, торопиться. Тут ему звонят:
- Иван Петрович, вы где?
- Да вот как раз вам еду.
- Вы там поосторожнее, тут в новостях передавали, там один му@ак по МКАДу по встречке едет!
- Да какой один!!! ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

 Отправлено: 08.07.06 20:15. Заголовок: Re:

веселится и гуляет весь народ)))))))))))
а мы?((((((((((

 Отправлено: 08.07.06 20:36. Заголовок: Re:

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?