Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Пост N: 774
Зарегистрирован: 16.04.06
Откуда: Израиль
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 30.06.06 20:47. Заголовок: Re:
В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер можно купить!
Пост N: 777
Зарегистрирован: 16.04.06
Откуда: Израиль
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 30.06.06 20:50. Заголовок: Re:
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает: - Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом? - Да, с Windowsом работал... - И что? Я тоже с ним работала. - Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
Пост N: 779
Зарегистрирован: 16.04.06
Откуда: Израиль
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 30.06.06 20:53. Заголовок: Re:
Женщины - Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя. Они поют, когда вспоминают, обожая себя. Они плачут, когда вспоминают, жалея себя. Они смеются, когда читают лесть про себя. Они борются только за то, что им очень выгодно. Они выступают всегда только за себя. Они не довольствуются ответом "Нет", когда уверены, что есть более выгодное им решение. Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком. Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у них. Они любят без условий только себя. Они плачут, когда не их дети добиваются успеха. Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе. Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка. Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее. Они скорбят о потере наследства от члена семьи. Они сильны, когда хотят чего то но только себе. Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже. Женщины - черные белые красные. Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом и посылать вам сообщения по электронной почте, чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас. Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются растопить поколения мужчин. Женщины не просто дают жизнь. Они этим процессом как правило и зарабатывают. Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и друзьям. Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать. И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
Пост N: 780
Зарегистрирован: 16.04.06
Откуда: Израиль
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 30.06.06 20:56. Заголовок: Re:
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Пост N: 785
Зарегистрирован: 16.04.06
Откуда: Израиль
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 30.06.06 23:11. Заголовок: Re:
Из биографии: «Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до подполковника...»
Долг - это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
«Новый русский» заплатил за бутылку белого вина 290 тысяч долларов и попал в Книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано!..
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю, - отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже попы Дженнифер Лопес!
- Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
- Алло, это квартира Тупого? - Э-э-э... не понял вопроса?!
Пост N: 4247
Зарегистрирован: 15.04.06
Откуда: Израиль
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 01.07.06 11:26. Заголовок: Re:
Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. *** - И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется! *** На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно; *** - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит. *** - Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина! *** Чем сердце успокоится? – Валокордином *** - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... *** - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается. *** - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@" ?? *** - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, лучше я не могу. *** *В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?… Нет? Идемте, покажу... *** - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться! *** - Кто там? - Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять... *** - Все люди как люди. А я - красив как Бог! *** - "Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла. *** - Каково ваше семейное положение? - Хреновое ... *** - Как живешь ? - Регулярно ! *** - Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. *** - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом. *** - Доктор, я жить буду? - А смысл ? *** - Девочка, ты отличница? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет