Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 26.06.06 21:13. Заголовок: Re:

Марыля пишет:

цитата:

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пиDарасы жениха не украли...

 Отправлено: 28.06.06 17:44. Заголовок: Re:

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

 Отправлено: 28.06.06 17:45. Заголовок: Re:

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

 Отправлено: 28.06.06 17:46. Заголовок: Re:

Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

 Отправлено: 28.06.06 17:47. Заголовок: Re:

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 Отправлено: 28.06.06 17:48. Заголовок: Re:

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

 Отправлено: 28.06.06 17:50. Заголовок: Re:

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 28.06.06 18:42. Заголовок: Re:

Сидит ворона. В клюве сыр.
Идет лиса в руке бейсбольная бита.
Бах битой по клюву.
Сыр выскочил.
«Ничего себе, басню сократили» – прокаркала ворона.

Рассказал по ТВ Валерий Сюдкин (экс группы «Браво» )

 Отправлено: 28.06.06 18:45. Заголовок: Re:

Необычное знакомство
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю.- Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные.- Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения.- Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки - умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она.

 Отправлено: 28.06.06 22:48. Заголовок: Re:

nul пишет:

цитата:

Такой забавный - прошептала Она

 Отправлено: 29.06.06 10:46. Заголовок: Анекдотец.

-А вот на фотографии моя девушка...
-Фу-у-у!
-Ты чего? Вот она,с краю.
-А,тогда ладно.А ты где?
-А я фу-у-у...

 Отправлено: 29.06.06 22:12. Заголовок: Re:

Luiza пишет:

цитата:

-А вот на фотографии моя девушка... -Фу-у-у! -Ты чего? Вот она,с краю. -А,тогда ладно.А ты где? -А я фу-у-у...

 Отправлено: 30.06.06 06:52. Заголовок: Re:

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...

 Отправлено: 30.06.06 06:52. Заголовок: Re:

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

 Отправлено: 30.06.06 06:53. Заголовок: Re:

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель
в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

 Отправлено: 30.06.06 12:23. Заголовок: Re:

Супер!

 Отправлено: 30.06.06 06:54. Заголовок: Re:

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

 Отправлено: 30.06.06 12:21. Заголовок: Re:

Класс!

 Отправлено: 30.06.06 06:54. Заголовок: Re:

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

 Отправлено: 30.06.06 20:20. Заголовок: Re: