Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 22.04.06 18:22. Заголовок: Re:

В спальне.
- Ну возьми меня, возьми!
- Да успокойся ты, я никуда не еду!

 Отправлено: 22.04.06 18:35. Заголовок: Re:

Вчера были зарегестрированы три новых женских партий:
Партия№1 "Не так!"
Партия №2 "Не туда!"
Партия №3 "А у меня сегодня голова болит!"

 Отправлено: 23.04.06 09:57. Заголовок: Re:

А я вот что нашла, спешу поделиться:
Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем грудями под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое,а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 23.04.06 16:34. Заголовок: Re:

У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

 Отправлено: 23.04.06 16:36. Заголовок: Re:

Купил мужик себе петуха, а старого "производителя" захотел выгнать.
Впустил нового в курятник и ушёл за ружьём.
Новый петух говорит: "Все куры мои!".
Старый возражает: "Давай делить. Догонишь меня – куры твои, а не догонишь – пополам".
Новый петух согласился.
Тут входит мужик с ружьём и видит: Новый петух за старым гоняется.
Мужик стреляет в нового, тот – в клочья, старый – рад, а мужик приговаривает: "6-го петуха покупаю и все - голубые!!!".

 Отправлено: 23.04.06 16:50. Заголовок: Re:

ЖенЕва пишет:

цитата:

Купил мужик себе петуха, а старого "производителя" захотел выгнать. Впустил нового в курятник и ушёл за ружьём. Новый петух говорит: "Все куры мои!". Старый возражает: "Давай делить. Догонишь меня – куры твои, а не догонишь – пополам". Новый петух согласился. Тут входит мужик с ружьём и видит: Новый петух за старым гоняется. Мужик стреляет в нового, тот – в клочья, старый – рад, а мужик приговаривает: "6-го петуха покупаю и все - голубые!!!".

 Отправлено: 23.04.06 17:42. Заголовок: Re:

У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

 Отправлено: 23.04.06 17:55. Заголовок: Re:

ЖенЕва пишет:

цитата:

У нового русского отбирают пропуск в бассейн. - За что, блин?! - Чтоб в воду не мочились! - Так все ж мочутся! - Так не с трамплина же!

 Отправлено: 23.04.06 19:32. Заголовок: Re:

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" выскакивает новый русский, подбегает к "Запору":
- Мужик, блин, ты живой?
- Живой...
- Руки-ноги целы?
- Вроде...
- Ну, слава богу! Садись, домой отвезу. Заодно и квартирку посмотрим...

 Отправлено: 23.04.06 20:23. Заголовок: Re:

ОБЕЩЕННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗООПАРК:
ГУЛЯЮТ ПО ЗООПАРКУ МУЖ И ЖЕНА,ГУЛЯЮТ,ГУЛЯЮТ,ПОДХОДЯТ, К КЛЕТКЕ С АРАНГУТАНГОМ,ЗАСМОТРЕЛИСЬ,А АРАНГУТАНГ,ХВАТЬ ЖЕНУ И В КЛЕТКУ И ДАВАЙ НАСИЛОВАТЬ,ТА КРИЧИТ МУЖУ ВАНЯ ПОМОГИ,ОН ЖЕ МЕНЯ СЕЙЧАС ИЗНАСИЛУЕТ...
НА ЧТО МУЖ ОТВЕЧАЕТ,ВОТ ЕМУ ТЕПЕРЬ И ОБЪЯСНЯЙ,ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ,ЧТО ТЫ УСТАЛА,ЧТО НЕ ВЫСПАЛАСЬ....

 Отправлено: 23.04.06 20:42. Заголовок: Re:

Старик пишет:

цитата:

ОБЕЩЕННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗООПАРК: ГУЛЯЮТ ПО ЗООПАРКУ МУЖ И ЖЕНА,ГУЛЯЮТ,ГУЛЯЮТ,ПОДХОДЯТ, К КЛЕТКЕ С АРАНГУТАНГОМ,ЗАСМОТРЕЛИСЬ,А АРАНГУТАНГ,ХВАТЬ ЖЕНУ И В КЛЕТКУ И ДАВАЙ НАСИЛОВАТЬ,ТА КРИЧИТ МУЖУ ВАНЯ ПОМОГИ,ОН ЖЕ МЕНЯ СЕЙЧАС ИЗНАСИЛУЕТ... НА ЧТО МУЖ ОТВЕЧАЕТ,ВОТ ЕМУ ТЕПЕРЬ И ОБЪЯСНЯЙ,ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ,ЧТО ТЫ УСТАЛА,ЧТО НЕ ВЫСПАЛАСЬ....

ВОТ ВОТ,МНЕ ТАК ТОЖЕ ОЧ ЧАСТО ПРИХОДИТСЯ СЛЫШАТЬ

 Отправлено: 23.04.06 21:25. Заголовок: Re:

Богиня пишет:

цитата:

ВОТ ВОТ,МНЕ ТАК ТОЖЕ ОЧ ЧАСТО ПРИХОДИТСЯ СЛЫШАТЬ

А МЫ ЧТО В ЗООПАРК,КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИМ????

 Отправлено: 23.04.06 21:56. Заголовок: Re:

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

 Отправлено: 23.04.06 22:08. Заголовок: Re:

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

 Отправлено: 23.04.06 22:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.04.06 22:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.04.06 22:11. Заголовок: Re:

А ЭТОТ АНЕКДОТ,ВЫ ДОЛЖНЫ ОЦЕНИТЬ!!!!!!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

 Отправлено: 24.04.06 08:54. Заголовок: Re:

Богиня пишет:

цитата:

А ЭТОТ АНЕКДОТ,ВЫ ДОЛЖНЫ ОЦЕНИТЬ!!!!!!

прелесть! люблю анекдоты про евреев!

 Отправлено: 23.04.06 22:13. Заголовок: Re:

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

 Отправлено: 23.04.06 22:14. Заголовок: Re:

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.