Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 09.05.06 19:17. Заголовок: Re:

Звонок в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у Вас компьютер купил, а он сдох.
- А гарантия на комьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась.

***

Сидят два ковбоя в баре и философствуют:
- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Нет, Джон.
- Объясню тебе, Билл. Когда-нибудь ты умрёшь. Тебя похоронят. На твоей могиле вырастет травка. К твоей могиле подойдёт бизон, пощиплет эту травку, а потом сделает на твоей могиле большую кучу дерьма. И вот когда я увижу на твоей могиле эту кучу, я скажу: "Здравствуй, Билл, а я вижу ты совсем не изменился!"

***

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 Отправлено: 09.05.06 19:19. Заголовок: Re:

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

 Отправлено: 09.05.06 19:24. Заголовок: Re:

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

- что такое оральная контрацепция?
- это когда не проглатывают.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад.
Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных
изделий №2.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

 Отправлено: 09.05.06 19:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 19:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 19:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 19:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 19:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 19:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 19:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 19:49. Заголовок: Re:

ЖенЕва

 Отправлено: 09.05.06 19:55. Заголовок: Re:

Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

 Отправлено: 09.05.06 19:55. Заголовок: Re:

На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

 Отправлено: 09.05.06 19:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 20:00. Заголовок: Re:

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы.
ТАК ПУСТЬ по нашим щекам чаще текут слезы, но только слезы счастья!

 Отправлено: 10.05.06 04:21. Заголовок: Re:

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.

Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блёстками.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Права у нас одинаковые! Подправники разные...

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

 Отправлено: 11.05.06 07:19. Заголовок: Re:

прохожий пишет:

цитата:

Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

В ТОЧКУ!!!!!!

 Отправлено: 10.05.06 17:13. Заголовок: Re:

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

 Отправлено: 11.05.06 20:06. Заголовок: Re:

- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!

 Отправлено: 11.05.06 20:08. Заголовок: Re:

ехала в авто, по радио звучала заезженная песня, которую все знают "Давай вечером, с тобой встретимся..":

У этой сказки нет конца - ты не изменишь ничего
Накрась ресницы губной помадой
А губы лаком для волос.
Ты будешь мертвая принцесса
А я твой верный пес.

я чуть управление не потеряла..!!


НЕ МОЁ.....СПЁРЛА)))))