Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.05.06 18:18. Заголовок: Re:
Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает: - Это что? Рай?! - Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть... - Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах? - Да... - И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров? - Да... - И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?! - Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот. Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач): - О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.05.06 09:29. Заголовок: Re:
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.05.06 09:31. Заголовок: Re:
Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: "Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты". Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.05.06 09:36. Заголовок: Re:
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-доллоровая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бpигадиp и мерно забил в крышку гроба гвозди.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.05.06 09:45. Заголовок: Re:
Марыля пишет:
цитата:
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-доллоровая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бpигадиp и мерно забил в крышку гроба гвозди.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.05.06 19:11. Заголовок: Re:
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
***
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет. Лучше олигархом с маленькой.
***
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил... - Официант, счет! - Рубль... - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили... - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз! )) На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили... - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров? - Ну... - Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.05.06 19:11. Заголовок: Re:
Принципиальное отличе мужских трусов от женских: - В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!
***
В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
***
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный... - Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.05.06 19:12. Заголовок: Re:
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
***
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.05.06 19:13. Заголовок: Re:
Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое...
***
Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь? Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т.д.} Cудья: - Ну а вы, гражданин такой-то? Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее} Cудья: - Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь? - Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.05.06 19:13. Заголовок: Re:
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?
***
Новый год, на улице дождь, слякоть... Посреди дороги в огромной луже ситит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает: - Девушка, вы чего й то в таком виде посреди улицы, в луже? - А м.. может я сы... сынегурочка!!!! Ик! А мможет я р.. растаяла!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.05.06 19:13. Заголовок: Re:
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну, наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет