Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.05.06 04:09. Заголовок: Re:
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.05.06 16:49. Заголовок: Re:
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.05.06 16:50. Заголовок: Re:
Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит: - Отпусти меня в травку побегать ?! - Не вопрос, беги.. Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять: - Отпусти меня в травку пописать ?! - Не вопрос... Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова: - Отпусти меня в травку побегать ?! Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке: - Господи, когда ж меня отпустит...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.05.06 19:38. Заголовок: Re:
Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться - не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька - пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему:"В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся." "Как, это, - мычит он, - на парашютике?" "Это, -говорю, - каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти." Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру - Женька в обнимку с унитазом - блюет. Я на кухню - бутылка пустая. "Жень, говорю, - мы ж договаривались - на парашютике..." Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.05.06 20:05. Заголовок: Re:
Шесть евреев, которые изменили мир: Моисей сказал, что все от Бога... Соломон сказал, что все от разума... Иисус Христос сказал, что все от сердца... Маркс сказал, что все от желудка... Фрейд сказал, что все от половых органов... ... А Энштейн сказал, что все относительно...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.05.06 09:03. Заголовок: Re:
Пришел мужик к врачу с жалобой на ушиб от падения с лестницы.Врач про- писал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жало- бой на ушиб от падения с лестницы,ко- торую кто-то намазал мазью.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.05.06 16:18. Заголовок: Re:
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет