Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 30.04.06 19:29. Заголовок: Re:

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

 Отправлено: 30.04.06 20:53. Заголовок: Re:

Звонок на радио:
- Здрасьте. Поставьте мне, пожалуйста песню про Стошу Говнозада
- У нас нет такой песни.
- Как нет? Это ж моя любимая песня Меладзе
- Ну нет...
- Я вам даже напеть могу: Стоша Говнозад, тихо на пальцах

 Отправлено: 30.04.06 21:13. Заголовок: Re:

Марыля пишет:

цитата:

Звонок на радио: - Здрасьте. Поставьте мне, пожалуйста песню про Стошу Говнозада - У нас нет такой песни. - Как нет? Это ж моя любимая песня Меладзе - Ну нет... - Я вам даже напеть могу: Стоша Говнозад, тихо на пальцах

 Отправлено: 01.05.06 13:38. Заголовок: Re:

Идеальный день для женщины.

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие
серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

 Отправлено: 01.05.06 13:39. Заголовок: Re:

Идеальный день для мужчины.

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Англия побеждает Францию со счетом 9:0.
22:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон,в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

 Отправлено: 01.05.06 13:52. Заголовок: Re:

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

 Отправлено: 01.05.06 13:53. Заголовок: Re:

Встречаются два друга через 5 лет. Отметили, набухались и уснули вместе. На следующее утро просыпаются, один другому говорит:"1:0". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью я тебя... ."

Встречаются опять через пять лет. Опять вместе уснули. Просыпаются, другой говорит: "1:1". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью, как ты меня 5 лет назад отъимел, так же и я тебя."
- Я же пошутил.
- Да? Тогда 1:0...

 Отправлено: 02.05.06 15:41. Заголовок: Re:

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 Отправлено: 02.05.06 15:44. Заголовок: Re:

прохожий пишет:

цитата:

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 Отправлено: 02.05.06 17:01. Заголовок: Re:

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился

 Отправлено: 02.05.06 17:32. Заголовок: Re:

БРАВО.МАРЫЛЯ)))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 02.05.06 19:28. Заголовок: Re:

в тему?

 Отправлено: 02.05.06 19:36. Заголовок: Re:

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

 Отправлено: 02.05.06 20:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.05.06 20:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.05.06 20:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.05.06 20:43. Заголовок: Re:

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

 Отправлено: 02.05.06 20:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.05.06 20:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.05.06 20:56. Заголовок: Re: