Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 29.04.06 09:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 09:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 09:27. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина как страна
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

 Отправлено: 29.04.06 09:57. Заголовок: Re:

ЖенЕва пишет:

цитата:

Женщина как страна Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами. Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами. Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте. Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения. Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция. Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше. Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим. После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

 Отправлено: 29.04.06 09:28. Заголовок: Re:

:Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
> соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
> фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
> познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
> Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
> при каких обстоятельствах они встречались.
> "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
> одного из моих детей", отвечает она.
> Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
> неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
> "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
> которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
> стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
> "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »

 Отправлено: 29.04.06 09:32. Заголовок: Re:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
> батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
> атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся
> к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку
почитал,
> бороду огладил и говорит:
> -- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
> табачок...только что из голландии подвезли...
> -- Не курю, батюшка, да и работать надо.
> А у него 2 мобильникa постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
> Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
> посидел подумал и опять:
>
> -- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
> откушать?
> -- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
> Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
>
> -- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
> Достает бутылку дорогущего коньяка.
>
> -- Не пью, батюшка! да и работать надо.
> Батюшка соточку-две навернул, и снова:
>
> -- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
> коньячок возьмем да и к ним?
> -- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
> Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
> выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
>
> -- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
> неужели я неправильно живу?!
> -- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 29.04.06 09:32. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------
Медицинские приколы
> >>
> >>
> >> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
> > болезни)
> >>
> >> Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
> >> тараканов.
> > (Из истории болезни)
> >>
> >> Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из
истории
>
> > болезни)
> >>
> >> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
> >>
> >> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
> > "Скорой помощи")
> >>
> >> Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил
> > колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
> >>
> >> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
> >>
> >> В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания
> > собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза
> > ветеринара)
> >>
> >> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
> > частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
> > болезни)
> >>
> >> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
> > перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
> >>
> >> Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
> > болезни)
> >>
> >> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
> > карты)
> >>
> >> Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории
>
> > болезни)
> >>
> >> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
> >>
> >> Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из
истории
>
> > болезни)
> >>
> >> Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
> > хреном. (Из истории болезни)
> >>
> >> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает
> > ноги. (Из истории болезни)
> >>
> >> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
> > мошонке. (Из истории болезни)
> >>
> >> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа.
>
> > (Из истории болезни)
> >>
> >> Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
> > было, был обход профессора. (Из истории болезни)

 Отправлено: 29.04.06 09:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 09:52. Заголовок: Re:

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

 Отправлено: 29.04.06 09:55. Заголовок: Re:

Коллекция афоризмов
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Жизнь дала трещину и превратилась в задницу!

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Если жизнь налаживается, не обнадеживай себя: может быть, это от слова "ЛАЖА"?

Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое.

Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её, переходя улицу.

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте разместить их вдоль позвоночника.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радось.

Цинизм - это оптимизм, доведённый до абсурда.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Мудрость заключается не в том, чтобы быть умнее других, а в том, чтоб другие об этом не догадались.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто не заметит даже то, что ты умер.

Если не хочешь получить отрицательный ответ - не спрашива

 Отправлено: 29.04.06 09:56. Заголовок: Re:

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.


Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу


Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.


Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!


Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.


Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.


Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

 Отправлено: 29.04.06 09:57. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------
если женщина не находит в мужчине не каких достоинств,значит этот мужчина-её муж.
если мужчина в кругу друзей взахлёб расхваливает женщину,значит эта женщина -его любовница.
давайте выпьем за то,чтоб жена почаще хвалила своего мужа,а муж не находил в любовнице никаких достоинств.


по бурной горной реке плывёт черепаха,а на ней змея.змея думает:"сбросит-укушу".черепаха думает:"укусит-сброшу".
так выпьем же за женскую дружбу,которая позволяет женщинам преодолеть любые припятствия.


любовь-это пуля со смещённым центром,которая попадает в сердце,выворачивает карман и выходит боком.
я поднимаю бокал за любовь!
нагрянет внезапно и деньги готовь!


есть любовь студенческая:когда есть с кем,есть чем,но нет где.
есть любовьодинокая:когда есть где,есть чем,но некого.
есть любовь несчастная:когда есть где,есть с кем,но нечем.
есть любовь филосовская:когда есть где,есть с кем,есть чем,но зачем?
так выпьем за ту любовь,которую каждый из нас заслуживает!

 Отправлено: 29.04.06 10:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 10:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 10:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 10:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 10:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.06 10:16. Заголовок: Re:

Колыбельная для детей
Спят усталые зверюшки…
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!

 Отправлено: 30.04.06 08:51. Заголовок: Re:

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
> соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
> фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
> познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
> Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
> при каких обстоятельствах они встречались.
> "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
> одного из моих детей", отвечает она.
> Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
> неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
> "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
> которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
> стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
> "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

 Отправлено: 30.04.06 15:48. Заголовок: Re: