Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 28.04.06 20:16. Заголовок: Re:

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

 Отправлено: 28.04.06 20:16. Заголовок: Re:

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

 Отправлено: 28.04.06 20:18. Заголовок: Re:

Словарик

Ангельский характер - дьявольское терпение.

Апатия - сожаление о сожелании солежания.

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Болтун - находка для оператора сотовой связи..

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.

Бюджет - математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.

Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.

Всё - когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.

Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансировать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.

Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Налоговик - человек, приходящий на выручку

Наёмный работник - тот, которого
всё время наёмывают.

Неописуемость - баобаб для собаки.

Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.

Огород - почва, на которой человек становится раком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Пареная репа - голова после сауны.

Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается
вислопузием).

Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка. Не дай себе просохнуть

Русский язык - без мата превращается в доклад

Рекурсия - см. " рекурсия".

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.

Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.

Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.

Хот-дог - Жар-псина..

Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу
"ENTER?.

 Отправлено: 28.04.06 20:19. Заголовок: Re:

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 Отправлено: 28.04.06 20:23. Заголовок: Re:

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.


Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

 Отправлено: 28.04.06 20:24. Заголовок: Re:

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
- У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.
- А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
- Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.
- А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

 Отправлено: 28.04.06 20:28. Заголовок: Re:

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахагов.
- Точно?
- Hу, Сахагевич..
- А еще точнее ?
- Цукерман

 Отправлено: 28.04.06 20:30. Заголовок: Re:

Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы еб#мся или паpкуем авто?

 Отправлено: 28.04.06 20:36. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------
Будьте бдительны!

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер
вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть)
его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит
еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные
носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает,
что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он
считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит
что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он
считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет
затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым
предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою
собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в
гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива
с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в
постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в
постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в
этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и
ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери
бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он
боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило
денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не
хватило денег на песцовую шубу.

Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не
хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы
действительно думаете, что он все это подарил из-за того,
что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о
задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе,
значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не
единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не
единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не
единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не
единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он
считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы
действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит
он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после
целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое
сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас
безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы
рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он
считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг
тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон,
Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от
«Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно
глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас
безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности
мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!

 Отправлено: 28.04.06 20:39. Заголовок: Re:

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

 Отправлено: 28.04.06 20:41. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------
Как сделать женщину счастливой ?



"Кажется не так уж и трудно !

Стоит лишь быть:

1) другом

2) товарищем

3) любовником

4) братом

5) отцом

6) хозяином

7) учителем

поваром

9) кровельщиком

10) сантехником

11 ) механиком

12) декоратором

13) стилистом

14) сексопатологом

15) гениeм

16) психологом

17) психиатором

1 терапевтом

19) смелым

20) организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

2 галантным

29) интелигентным

30) образованным

31) с чуством юмора

32) изобретательным

33) спортивным

34) сильным

35) понимающим

36) уступчивым

37) терпимым

3 снисходительным

39) осторожным

40) мягким

41) расслабленным

42) амбициозным

43) решительным

44) надежным

45) увлеченным

46) вежливым

47).....

4.....

и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты

50) любить заниматься шопингом

51) не скандалить и не искать проблем

52) быть богатым

53) не раздражать ее

54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней

56) не быть ревнивым

57) ладить с ее семьей

5 находить для нее время.... в тоже время оставляя ей
пространство

заботясь о ней...



ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА не забывать даты:

дней рождения

первой встречи

помолвки

свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не

гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства

своего спутника и сбежать с первым попавшимся:

сволочью-алкоголиком-бабником.

 Отправлено: 28.04.06 20:43. Заголовок: Re:

Утро.На балкон выходит Роза
и кричит соседке :
-Сара,Мой у тебя?
-Нет,а что Он сказал,что по-
шел ко Мне?
-Нет,Он сказал,что пошел по блядям.
-А что,Я -блять?!
-А что,спросить нельзя??

 Отправлено: 29.04.06 07:07. Заголовок: Re:

КРУТОЙ пишет:

цитата:

Утро.На балкон выходит Роза и кричит соседке : -Сара,Мой у тебя? -Нет,а что Он сказал,что по- шел ко Мне? -Нет,Он сказал,что пошел по блядям. -А что,Я -блять?! -А что,спросить нельзя??

 Отправлено: 28.04.06 20:44. Заголовок: Re:

22 тайных желания мужчины
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8.Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
9. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.


15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

 Отправлено: 28.04.06 20:52. Заголовок: Re:

- Рабинович! Сколько Вы положите в конверт новобрачным?
- А что, сам конверт уже ничего не стоит?

 Отправлено: 28.04.06 21:01. Заголовок: Re:

- Hа первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!

 Отправлено: 28.04.06 21:03. Заголовок: Re:

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя

 Отправлено: 29.04.06 07:17. Заголовок: Блатной словариК

А
Абакумыч - ломик для взлома преграды при краже
Абас - двадцатикопеечная монета
Абвер - оперативная часть ИТК
Абиссинский налог - взятка
Абопол - кол, палка
Абротник - конокрад
Автозак, автозек - автомобиль для перевозки арестованных,осужденных
Автомат - пишущая ручка,скамейка
Автоматчик - лицо,уклоняющееся от воинской оьязанности
Авторитет - опытный преступник,заслуживающий безусловного доверия большинства остальных преступников,способный быть во главе преступной группировки
Актировка - освобождение по болезни, инвалидности
Амба - безвыходное положение, смерть

Б
Бабки - деньги
Бабон - милицейский уазик
Базарить - разговаривать
Баклан - бестолковый человек, хулиган
Бакланить - разговаривать
Балабас - облом, неудача
Балабол - врун
Баландер - раздатчик баланды на зоне
Балерина - инструмент из высоко легированной стали для открывания сейфов
Бан - вокзал
Банковать - торговать
Баран - бестолковый человек
Барыга - скупщик краденого
Барышник - скупщик краденого, наркодиллер
Башки - деньги
Баян - шприц
Белка - спешка, горячка
Бивень - бестолковый человек
Бикса - проститутка, женщина
Бимер - BMW
Бобик - милицейский уазик
Бобы - деньги
Бодяга - ерунда
Болт - перстень
Бомба - BMW
Борода - облом, неудача
Браслеты - наручники
Браток (брателло, братишка, братан) - обращение к своим
Брюлик, брилик - бриллиант
Бубен - голова , бестолковый человек
Буксовать - не принимать конкретного решения
Бумер - BMW
Бурагозить - вести себя как попало,нарываться на неприятности
Бухой - пьяный
Бык - человек нагло себя ведущий
Быковать - нагло себя вести
Быкон - бычек от сигареты
Бэха - BMW

 Отправлено: 29.04.06 07:18. Заголовок: Re:

В
Вакса - водка
Валет - шестерка
Вертухай - часовой на вышке, надзиратель
Весло - ложка
Вилы - полный п*здец,безвыходная ситуация
В натуре - серьезно
Волына - пистолет
Воронок - милицейский уазик
Вкупиться - догадаться, понять
Вкурить - понять
Впрягаться - заступаться
Втирать - объяснять, доказывать
Втусовывать - объяснять, доказывать
Выдра - отмычка
Выкупить - догадаться
Выставить - ограбить (квартиру)
Выхлоп - чистая прибыль
Выхлопать - ограбить (квартиру)

Г
Гайка - кольцо
Глину месить - иметь кого-нибудь в задницу
Гнать - говорить неправду, лгать
Гонимый - человек , который гонит
Голда - золото
Головняк - неприятность, проблема
Говнобак - задница
Грамотно - с умом (подумавши)
Гревак - передача в зону Грины - доллары
Грузить (лоха) - вымогать деньги (у запуганного коммерсанта)

 Отправлено: 29.04.06 07:18. Заголовок: Re:

Д
Демократизатор - милицейская дубинка
Демон - черт
Децил - мало , маленький ростом человек
Джорджики - деньги
Доктор - адвокат
Дохать - спать
Драп - план (нарк.)
Дрэк - очень мало
Дура - огнестрельное оружие
Дуркануть(ся) - допустить промашку
Дьявол - черт

E
Ебатория - хлопотное дело; притон проституток
Егор - вор, не пользующийся доверием среди своих
Елдаш - азиат
Ельня - общее название воров
Ермолай - глупый, недалекий человек

Ж
Жаба - зависть
Жаргон - вокзал
Жек - маленький нож
Желтуха - золото
Жена - подушка
Женщина - матрас
Жердочка - окно
Жень - стремянка
Жестянка - железная дорога
Живоглот - следователь
Живопырка - столовая
Жиган - дерзкий
Жизточка - обращение типа Милый
Жиковина - перстень
Жир - везенье
Жмур - покойник
Жуда - горе
Жужу - авторитетная воровка
Жухать - лгать
Жучить - ругать