Отправлено: 16.04.06 00:37. Заголовок: Шутка за шуткой(Анекдоты,прикольные картинки,флешки и т.д и т.п)¦Старик и Скорпи¦

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 Отправлено: 16.04.06 15:38. Заголовок: Re:

Вот что я нашла в Инете,скопировала,не удержалась
Учимся говорить на разных языках
Словарь для туристов:

Трахе негро пара ми ниета- Черное платье моей внучки (Испанский язык)



Херня-Бильярдная (Чешский )



Яйца на очи-Яичница (Болгарский)



Шас о ебу-Спрячь сову (Французский)



Пизд"анволь-Взлетная полоса(Французский)



Атьебу билядина-Самая красивая страна(Арабский)



Собакахер мударисен-Здраствуй учитель(Арабский)



Хуй цзянь-До свидания(Китайский)



Ялда-Девочка(Ивритский)



Усрат ахуй атьебифи биляди-Семья моего брата лучшая в стране(Арабский)



Доеби-Суббота(Японский)



Охуэла-блин(Испанский)



Кака-Пирожное(Шведский)



Елопукки-Дед мороз(Финский)



ВИНИ ОПУХ-Винипух(Итальянский)

 Отправлено: 16.04.06 15:40. Заголовок: Правила пользования туалетной бумагой

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).



Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Примечание: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.



Меры предосторожности.

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 16.04.06 16:11. Заголовок: Re:

этот анекдот я очень люблю

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля".
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!
- "4 Июля" - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

 Отправлено: 16.04.06 16:15. Заголовок: Re:

Браво!!!!

 Отправлено: 16.04.06 20:58. Заголовок: Re:

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это всё халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

 Отправлено: 16.04.06 21:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.04.06 16:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.04.06 21:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.04.06 21:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.04.06 21:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.06 09:01. Заголовок: Re:

Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

 Отправлено: 19.04.06 11:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.06 19:55. Заголовок: Re:

Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурмy ...

 Отправлено: 20.04.06 01:14. Заголовок: Re:

Марыля пишет:

цитата:

Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурмy ...

Аффтор!!!Ржунемогу!!

 Отправлено: 20.04.06 06:11. Заголовок: Re:

Серёга! Ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- На два оборота?
- На два, на два!
- Балбес ты, Серёга! Мы в палатке

 Отправлено: 20.04.06 06:27. Заголовок: Re:

Вышла Василиса Примудрая в чисто поле.
Топнула два раза ногой, махнула три раза платочком, перевернулась через голову, ударилась и ВЫРУБИЛАСЬ!!

 Отправлено: 20.04.06 10:20. Заголовок: Re:

а вот мой любимый анектод..)))
-Сема! Вы посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек таки не хочет думать головой!
и еще....
-Сема,что б ты сдох,кушай! Тебе надо поправляться!

 Отправлено: 20.04.06 11:36. Заголовок: Re:

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

 Отправлено: 20.04.06 16:03. Заголовок: Re:

Марыля

 Отправлено: 20.04.06 16:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.06 16:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.06 16:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.06 16:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.06 16:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.06 16:31. Заголовок: Re:

ой.ужас......хде ты её нашла?

 Отправлено: 20.04.06 16:38. Заголовок: Re:

Марыля пишет:

цитата:

ой.ужас......хде ты её нашла?

да такого добра у меня,полный инет!!!

 Отправлено: 20.04.06 19:29. Заголовок: Re:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
ФЖаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!! сё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

 Отправлено: 20.04.06 21:45. Заголовок: Re:

Марыля пишет:

цитата:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! ФЖаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!! сё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Истерикаааааааааа))

 Отправлено: 21.04.06 06:18. Заголовок: Re:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
великий могучий русский язык

 Отправлено: 21.04.06 07:10. Заголовок: Re:

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь нет!

 Отправлено: 21.04.06 07:11. Заголовок: Re:

ЖенЕва пишет:

цитата:

Жена: дорогой, где ты был всю ночь? Муж: На рыбалке. Жена: Что нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): Надеюсь нет!

да уж

 Отправлено: 21.04.06 07:12. Заголовок: Re:

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся

 Отправлено: 21.04.06 09:50. Заголовок: Re:

Всё что есть приятного в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...


а ведь и правда! я вдумалась)))))

 Отправлено: 21.04.06 10:26. Заголовок: Re:

Марыля пишет:

цитата:

а ведь и правда! я вдумалась)))))

и я ...вдумалась!!))

 Отправлено: 21.04.06 14:05. Заголовок: Re:

http://www.yuretz.ru/pojiratel_kursorov.htm - пожиратель курсоров

 Отправлено: 21.04.06 14:34. Заголовок: Re:

детские стихи-хокhttp://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.htmlку

 Отправлено: 22.04.06 11:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.04.06 11:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.04.06 13:12. Заголовок: Re:

Словарь албанского для начинающих падонков



Словарь албанского Кто знает, что такое новый албанский язык, тот на нем будет говорить рано или поздно. А Аффтар - автор текста. Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом. Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты - главный объект ненависти падонков. В переносном смысле - любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: - «Дайте мне ту фарфоровую кису!» - «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!». Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Б Баян (также байан или бойан) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” - см. ржунимагу!. Беспесды - вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) - выражение крайнего неодобрения окружающих людей. Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган. В В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В газенваген! - способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей. Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования). Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105. Г Гидрокалбаса - вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” - налейте запивки. Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно. Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud». Д Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff. Дрочер - онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. Е Ёбанарот - искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство. Ёбань (йобань) - см. КГ/АМ. Ж ЖЖ - Живой Журнал (Livejournal.com) Жжош сцуко (жжош как ангимйот) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. Жизнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта. З Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?» Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. ЗФБ - Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best». И И ниибёт - заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Инна - сокращение фразы “иди на хуй”. ИМХО - Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО. К Кактуззз жжот! - одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору. Каммент - комментарий. Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста. КГ/АМ - сокращение от «креатифф гавно, аффтар - мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Кибердрочер - Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша. Кисакуку! Ты с какова горада? - берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя. Криатифф - искажённое от «креатив». Текст, который комментируют. М Мандатр - слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР! Мля, Млять - От слов Бля и Блять Н Нахуй первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. НЕ СМЕШНО!!!! - см. Аффтар выпей йаду Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев) Ниибацца - популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю - ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! - искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно». О Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу. Отчот вариант Атчот - креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы. Оффтопик - сообщение, направленное не в тему. П Падонак! - сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции. Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. Паццталом - читатель упал под стол от смеха. Пеарить - (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф. Пелотка - 1) внешние женские половые органы; 2) женщина Пендостан вариант Пендосия - Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах - тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. Первый нах вариант Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Песатель - тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» - как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант - Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песда - общепринятое написание названия женского детородного органа. Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. Плакалъ! - (син.) Рыдалъ- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. ПНХ - аббревиатура фразы «пошёл на хуй». Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат! Половой хуй - хуй, который еще можно использовать как половой орган. Попеарь меня! - См. пеарить. Пруцца - от чего-то получают удовольствие. Пшёл нах! - искажённое «пошёл на хуй». Р Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. Рисурс - употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать. С Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”) Т Тема ебли (сисек) не раскрыта - комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. Тупайа абизьяна! - низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария. Тупайа афца! - см. Тупайа абизьяна!. Требую РУЯ! - от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится. У Учи албанский! - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете. Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу Ф Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фпесду! - искажённое «в пизду». Ф сотне и ниибет - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. Фтему - искажённое «в тему». Фтыкатель - читатель Фтыкать - читать криатифф (см. выше) Фтопку - искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»). Фигасе - см. Хуясе. Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”. Х Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду Хуярить - писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» - «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф) Хуясе - искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор - тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар). Ш Шышки - Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут». Ч Чмоки, пративный! - син. Чмок тя! (розов. шрифт.) - форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя). Э Эта пять! - см. Зачот. Я Я плакалъ! - см.Плакалъ.

 Отправлено: 22.04.06 14:31. Заголовок: Re:

процитировать что ли???????

жалко места,не буду

 Отправлено: 22.04.06 18:22. Заголовок: Re:

В спальне.
- Ну возьми меня, возьми!
- Да успокойся ты, я никуда не еду!

 Отправлено: 22.04.06 18:35. Заголовок: Re:

Вчера были зарегестрированы три новых женских партий:
Партия№1 "Не так!"
Партия №2 "Не туда!"
Партия №3 "А у меня сегодня голова болит!"

 Отправлено: 23.04.06 09:57. Заголовок: Re:

А я вот что нашла, спешу поделиться:
Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем грудями под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое,а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 23.04.06 16:34. Заголовок: Re:

У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

 Отправлено: 23.04.06 16:36. Заголовок: Re:

Купил мужик себе петуха, а старого "производителя" захотел выгнать.
Впустил нового в курятник и ушёл за ружьём.
Новый петух говорит: "Все куры мои!".
Старый возражает: "Давай делить. Догонишь меня – куры твои, а не догонишь – пополам".
Новый петух согласился.
Тут входит мужик с ружьём и видит: Новый петух за старым гоняется.
Мужик стреляет в нового, тот – в клочья, старый – рад, а мужик приговаривает: "6-го петуха покупаю и все - голубые!!!".

 Отправлено: 23.04.06 16:50. Заголовок: Re:

ЖенЕва пишет:

цитата:

Купил мужик себе петуха, а старого "производителя" захотел выгнать. Впустил нового в курятник и ушёл за ружьём. Новый петух говорит: "Все куры мои!". Старый возражает: "Давай делить. Догонишь меня – куры твои, а не догонишь – пополам". Новый петух согласился. Тут входит мужик с ружьём и видит: Новый петух за старым гоняется. Мужик стреляет в нового, тот – в клочья, старый – рад, а мужик приговаривает: "6-го петуха покупаю и все - голубые!!!".

 Отправлено: 23.04.06 17:42. Заголовок: Re:

У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

 Отправлено: 23.04.06 17:55. Заголовок: Re:

ЖенЕва пишет:

цитата:

У нового русского отбирают пропуск в бассейн. - За что, блин?! - Чтоб в воду не мочились! - Так все ж мочутся! - Так не с трамплина же!

 Отправлено: 23.04.06 19:32. Заголовок: Re:

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" выскакивает новый русский, подбегает к "Запору":
- Мужик, блин, ты живой?
- Живой...
- Руки-ноги целы?
- Вроде...
- Ну, слава богу! Садись, домой отвезу. Заодно и квартирку посмотрим...

 Отправлено: 23.04.06 20:23. Заголовок: Re:

ОБЕЩЕННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗООПАРК:
ГУЛЯЮТ ПО ЗООПАРКУ МУЖ И ЖЕНА,ГУЛЯЮТ,ГУЛЯЮТ,ПОДХОДЯТ, К КЛЕТКЕ С АРАНГУТАНГОМ,ЗАСМОТРЕЛИСЬ,А АРАНГУТАНГ,ХВАТЬ ЖЕНУ И В КЛЕТКУ И ДАВАЙ НАСИЛОВАТЬ,ТА КРИЧИТ МУЖУ ВАНЯ ПОМОГИ,ОН ЖЕ МЕНЯ СЕЙЧАС ИЗНАСИЛУЕТ...
НА ЧТО МУЖ ОТВЕЧАЕТ,ВОТ ЕМУ ТЕПЕРЬ И ОБЪЯСНЯЙ,ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ,ЧТО ТЫ УСТАЛА,ЧТО НЕ ВЫСПАЛАСЬ....

 Отправлено: 23.04.06 20:42. Заголовок: Re:

Старик пишет:

цитата:

ОБЕЩЕННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗООПАРК: ГУЛЯЮТ ПО ЗООПАРКУ МУЖ И ЖЕНА,ГУЛЯЮТ,ГУЛЯЮТ,ПОДХОДЯТ, К КЛЕТКЕ С АРАНГУТАНГОМ,ЗАСМОТРЕЛИСЬ,А АРАНГУТАНГ,ХВАТЬ ЖЕНУ И В КЛЕТКУ И ДАВАЙ НАСИЛОВАТЬ,ТА КРИЧИТ МУЖУ ВАНЯ ПОМОГИ,ОН ЖЕ МЕНЯ СЕЙЧАС ИЗНАСИЛУЕТ... НА ЧТО МУЖ ОТВЕЧАЕТ,ВОТ ЕМУ ТЕПЕРЬ И ОБЪЯСНЯЙ,ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ,ЧТО ТЫ УСТАЛА,ЧТО НЕ ВЫСПАЛАСЬ....

ВОТ ВОТ,МНЕ ТАК ТОЖЕ ОЧ ЧАСТО ПРИХОДИТСЯ СЛЫШАТЬ

 Отправлено: 23.04.06 21:25. Заголовок: Re:

Богиня пишет:

цитата:

ВОТ ВОТ,МНЕ ТАК ТОЖЕ ОЧ ЧАСТО ПРИХОДИТСЯ СЛЫШАТЬ

А МЫ ЧТО В ЗООПАРК,КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИМ????

 Отправлено: 23.04.06 21:56. Заголовок: Re:

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

 Отправлено: 23.04.06 22:08. Заголовок: Re:

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

 Отправлено: 23.04.06 22:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.04.06 22:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.04.06 22:11. Заголовок: Re:

А ЭТОТ АНЕКДОТ,ВЫ ДОЛЖНЫ ОЦЕНИТЬ!!!!!!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

 Отправлено: 24.04.06 08:54. Заголовок: Re:

Богиня пишет:

цитата:

А ЭТОТ АНЕКДОТ,ВЫ ДОЛЖНЫ ОЦЕНИТЬ!!!!!!

прелесть! люблю анекдоты про евреев!

 Отправлено: 23.04.06 22:13. Заголовок: Re:

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

 Отправлено: 23.04.06 22:14. Заголовок: Re:

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

 Отправлено: 24.04.06 08:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 08:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 08:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 08:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 08:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 08:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:17. Заголовок: Re:

классные фотки,graiv-s!!!

 Отправлено: 24.04.06 09:23. Заголовок: Re:

Богиня пишет:

цитата:

классные фотки,graiv-s!!!

ах,если бы мои! ))))) ловите еще.....

 Отправлено: 24.04.06 09:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:40. Заголовок: Re:

graiv-s

Фотографии супер!

 Отправлено: 24.04.06 09:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:46. Заголовок: Re:

- ЖИЛЕТТ-ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!

 Отправлено: 24.04.06 09:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 09:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 10:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 10:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.04.06 10:01. Заголовок: Re: